认真去做事了
不应酬，不乱玩。最后再做点事情，再赚点钱。
我就是这个命，认了。
虽然我未必在事务性的工作方面比别人能做的更好，但，我在开创性的工作方面，是大部分人所不能比拟的。我的创造力，是远远超过很多人，这比什么都珍贵。
我为何如此自闭？
我的手机上，南京的电话号码有我亲戚的，还有我同事。他们都是55岁以上的人了。
然后是一些工作关系的人，都忙着顾家，赚钱。
我记得很清楚，03年的暑假，我发40度的高烧，等学校医院下午开门，去挂水。我一个人蜷缩在小松林的椅子上，有熟人过来，看到我，说，你气色很好，脸色红润。我说，我生病了，在发烧。熟人说，自己当心，再见。
后来，又是一次大病，事后，告诉我母亲。过了几天，母亲告诉我表姐，我表姐说，都病的那样了，身体刚好，你怎么忍的下心，不去南京看看。其实我知道，哪怕自己死了，也不会有什么人会来看我。于世界，我基本上是个多余的废物。我的用处，仅仅在于我还有那么点用处，能帮人出出主意，出完了，也就没用了。
很长的一段时间，我一个人孤身在南京。从来不会有人关心我说，你怎么没有女朋友。就算偶尔我说，给我介绍认识个女孩子吧，也都是置若罔闻，我知道，我是个很垃圾的多余的人，没有钱，又老又丑。
是啊，我为何如此自闭？我也经常上街，有的时候，寂寞到极点，我只能在拥挤的人群中，面对对面实在找不到座位的女孩子说，你愿意跟我这个陌生人说话吗？当然，100％的结果，都是惊慌失措的拒绝，我只能继续礼貌的说，对不起，对不起，慢慢的离去。
其实，我是个很好的人，很温顺，不小气，很大方，只是，我始终不明白为什么人群总是如此的排拒我，虽然我为他们做了很多，很多。
或者，对这个世界来说，我确实是多余的。这么多年了，我始终，无法有任何突破。
3.65%
盘整了一下美元日元，整整两个月，最后获益3.65%。如果顺利，那么年收益应该可以有22％左右。错过了几次大的机会，因为自己懒，不天天炒。用点心思，年收益率30％是不成问题的。
当然和他们做股票的是不能比的。不过这个不费心思，也不会出大的问题。
可惜，如果是有个5000，1万的给我操盘，做短线，也许还能反倍。
等开学了有时间去编个软件。
.mac
.mac变成10G了，估计短时间便宜的账号服务是买不到了，这样，一年就要付100美元。钱不算多，但比起其他网络服务，就贵多了。
.mac的好处很多，比如离线编辑，比如大空间，10G空间，足够一般的存放了。
事情再麻烦，也要去做。孤家寡人的路是自己选的。没什么可以说的。
有了一把刻着自己名字的名家壶，可惜没有好茶叶。
计划
我也懒得去写什么自己的计划了。
但要做的事情，前后可以罗列下
写教学大纲，这个很要命
看书，写文章，这个是当务之急
备课，这个东西也要弄
研读物理学，这个是的
看文章，科研
开一次理事会
开一次年底总结会
还可能有2次其他大的会
10月苏州还有次会
我们之所以设定生活，无非是要让得过且过的肉体不那么懒散罢了。
汤山
开会在汤山。这个曾经在我的记忆中发生投毒惨案的汤山。我记得那次投毒案不久，有个女孩子拉我去做爱。我总是记不住她的名字。我去了，最后当然不了了之。对于“性滥”人群我是有戒心的，对于处女我是害怕的。现在想想，其实是可恶的。性对我来说，根本上是放不开的。或者说，如果放开了，我可能是完全的另一个人。我的问题不是道德的问题，我并不介意别人的看法和误读，我所在意的是某种感觉，很可能，很可能，当男女之间成为了男女关系后，男女之间就只剩下了男女关系。而这种关系的维系，也许是艰巨的。想起了芳芳。有点类似。
今晚是要去看流星雨的，前几天，其实已经看了很多，也不再继续去看了。
乡下的几天，不怎么坏，与世隔绝，有点想住那里，其实住到开学，也花不了多少钱。
开会开的很无聊，虽然是个决策性的、推动性的会议，但，事实上，会议开的比较麻烦，无非各方利益之争。我尽力在推动，但很多基层和一线的老先生是完全否定的，没有什么特别的，那样做，他们的权力和尊严会一无所有到极点。
最近又开始想，开始迷恋新的iMac，虽然我知道，其实它起作用的时间和空间，对我来说都是奢侈的。
开会的期间，见到很多普通天文爱好者。有时候我在想，我曾经是不是其中的一员呢？我自己的答案是否定的，虽然我在天文爱好上投入了很多时间和精力。但我不是那种狂热的爱好者，或者说，天文没有给我更多的，超越阅读、思考以及哲学所带来的乐趣。
我并不明白，我离开我的目标能有多近？这样的写的风格，是我母亲曾经一直嘲笑的。她说写的太抽象，写的没有文笔。其实，我清楚问题在哪里，问题是，我懒得花更多的力气去展开。
有时候，我想找个美丽些的女孩子，纵欲一番。我知道有些问题是由于身体的原因，这句话完全可以直接的表达为，我知道，我自己性压抑。虽然这样的表述是不全面的。
当我遇到开会的那些人的时候，我会觉得自己已有的生活似乎未必不好。但我清楚，那样的生活，此时的生活，不是我要的，无论是环境还是物质待遇以及今后的前途。
我说不清楚我究竟要的是什么，这个问题很麻烦，但我知道我不要的是什么。
我知道 我不会再去bbs，也不会再怎么用msn。我知道，自己会慢慢的消失在认识或者不认识我的人中间。
也许，明天我会睡个懒觉，然后，好好吃饭，出点钱，找个好看的小妓女。
两个人
在我身体里有两个人，我知道他们来自什么地方
一个是我母亲，她聪明，但，优柔寡断，我被她左右的时候会女性化到懦弱
一个是我父亲，狡猾，但心狠手辣，我很少被他左右
我最大的不足在于，忽略了我作为一个男性可以拥有的男性特质和权力
我开心吗？
我不开心，但我明白，说了，也是白说。
我走不出困境，我不知道路在哪里，每年这个时候是我最困难的时候。我会想到自杀。甚至会尝试。有的时候，我真的怕自己撑不下去。这个不是心理的问题，是现实，活生生的现实。
今天去做IQ测试，130。130又如何呢？哪怕是140又如何呢？
别人总是说，谢谢我，我帮了他们很多忙。但是，我又能更多的做什么呢？
我的收入远远在平均线下面。但我明白，这只是问题的一部分。
我看不到希望，看不到未来，在绝望中，越陷越深。